Adieu

Gens !

Ça va te faire des vacances !

Comme tu sais, je débarrasse le plancher de la maison du moisi.

Et je me barre dans un nid qu’on essayera de rendre douillet.

Déjà, c'est pas frisquet, et ça c'est important.

Faut lutter contre le rhume, surtout en cette saison...

 

A cause de la mise en cartons de toute ma vie, j’ai pas trop eu le temps d’écrire.

Et pourtant de la péripétie, y’en a eu.

Tu peux me faire confiance…


Maudissure certified.



Pas plus tard que tout à l’heure, je jouais à Joe le plombier tout en engueulant le responsable des carnage travaux.

Faut croire que j’étais un peu énervée.

Contorsionnée et à moitié entrée dans le meuble sous l’évier.

Parce qu’en forçant un peu…

Ben…

J’ai tout pété la canalisation.

J’ai fait « Gniiiiii ».

Pis ça a fait « Pshhhhhhhh ».

Et enfin « Glouglouglou ».

Vazy que je te déverse des hectolitres de flotte derrière le meuble.

Et pour couper l’eau, c’est à l’autre bout de l’appart.

Derrière une porte.

Devant laquelle j’ai fait un tetris de meubles…



C’était vraiment l’appart du mouillé ici…




Tout ça pour dire que l’autre poufiasse d’ancienne résidente de mon futur chez moi,

Elle a encore fait n’importe quoi…

L’a pas résilié son abonnement internet.

Ca qui fait que ma connexion peut pas intervenir avant longtemps.

Trèèèès longtemps…

Genre trois semaines.

Cherches pas, je vais mourir.

C’est la fin du bloug.

C’est la fin de ma vie sociale.

Et je ne travailles plus non plus.



Ah ça, je vais pouvoir en profiter de mon nouvel appart…

Bien toute seule comme il faut…



Enfin, le seul truc positif dans tout ça, c’est que ça t’évite le compte-rendu poussif de mes crises existentielles.

Parce que j’ai trop de choses tu sais.

J’ai eu beau jeter, donner…

J’étouffe sous les objets.



C’est le pépé de la révolution d’octobre qui serait fier…

Hé !

Dis ?

Tu m’oublieras pas hein ?

 

Paris Burlesque Festival

Depuis hier a commencé,

à Paris,

le premier festival burlesque

c'est à la Bellevilloise.

 

Y a du pestacle.

Y a du peep-show.

Y a du cinoche.

Y a de la plumes d'autruches et du bas couture.

 

Tu penses bien que c'est tout ce que j'aime (ta da ta ta taaaa).

Mais que je serai en train de mourrir intoxiquée par les vapeurs de peinture, écrasée sous le poids de mes cartons.

C'est que je déménage en début de semaine prochaine.

(panique)

Et que y'a rien de prêt.

(paniquepanique)

Si toutefois j'arrive à m'en sortir, dimanche, je ferai bien un tour au Burlesque Bazar.

Parce que j'achèterai bien autre chose que de l'électroménager moi, en ce moment.

 

Et t'as lu comme moi:

lingerie, corsetterie, accessoires, sacs, bas, boas, nipples, talons...

 

 

Je veux une queue

La copine de Winnie est rien qu'une grosse chaudasse.

 

 

Je la balançerai, elle pointerai vers le soleil??

Touffue et violette aussi??

Tout le monde dirait qu'elle n'a pas son pareil??

 

 

Je t'entends d'ici dire que j'ai l'esprit mal tourné!

Nan mais sérieux...

 

Je dois trouver une queue...

 

 

On colle sa progéniture devant un ramassis de pervers mielophiles,

et on s'offusque d'une maîtresse à décolleté...

 

Jack the ripper

Prète-moi ton oreille.

Promis, je te la rends.

Allez, ça fait pas mal.

Aie confiance quoi...

 

 

C'est Jack the ripper.

Et c'est drôlement bien.

Ecoute:

 

 

Découvrez la playlist Jack the ripper avec Jack The Ripper

Elle joule sur la jante

La preuve.

Je parle de moi à la troisième personne.

Ça va plus, les amis, ça va plus…

Y’a le travail, les collègues et les mioches,

Les cartons, les valises et les déménageurs,

La paperasse, les formulaires et la coupure d’internet,

Les travaux, le mur et le plancher,

La concierge, le nouveau voisin et le chef des bulonniens,

La hotte et son sur-meuble,

Le canapé et le placard,

La sorcière Karaba et le monstre dans la cave.



J’aimerai reprendre une vie normale.

Et faire des articles drolement plus marrants.



Mais avant, va falloir dormir.

Dormir par méchanceté.

Par vengeance.

Trèèèèèèèèèèèès longtemps.

Trèèèèèèèèèèèèès intensément.

J’ai pas de créneau avant 2010 pour ça…

Vous m’attendrez hein ?

 

 

Tes petits seins de bakélite

Qui s'agitent…

Seeeeeeeeeea, sex and suuuuuuuun!

Ça fait tellement envie...

Mais je m'égare...



La bakélite, moi je la connaissais en petits nénés qui s’agitent

pendant le sex sous le sun près de la sea.



Et dans le mythique escalier de Joséphine Baker au Casino de Paris.

Que Gentry de Paris a réutilisé pour sa revue.

Que j’étais en transe de le voir.

Donc moi, je savais c’était quoi, la bakélite.

Par contre, toi, reste pas ignare plus longtemps.

Ça va changer ta vie de tout apprendre sur la bakélite.

Or, il s’avère que dans mon bientôt-chez-moi, j’en ai trouvé.

Caché comme un trésor.

Collé sur le parquet.

Qu’était sous le lino.

Qu’était sous la moquette.

Un vrai mille-feuille de vieux trucs cradingues…



Et en plus, c’est bourré d’amiante de bidule.

Alors va falloir l’enlever.

Mais chus pas folle.

J’ai engagé les petits réfugiés afghans chassé de la "jungle".

Ils sont tous chez moi à s’intoxiquer.

Et à trimer dur.

Pour que le taudis se transforme vite en demeure respectable.

Et c’est pas gagné.

Au départ, ça ressemblait à ça :

T’as vu les ravages que tu fais Valérie Damidot ?

T’as pas honte ?

Cet agencement des couleurs, c’est quoi ??

Et cette fantaisie de la non-finition trace-de-rouleau ??

Va falloir arrêter le massacre là !



Du coup, moi, j’ai demandé sans le mur et en blanc.

Va savoir pourquoi…

Et pour la bakélite, c’est sans regret.

Faire les petits seins qui s’agitent, je suis pas équipée pour.

Pour faire la grande descente de l’escalier non plus.

Pas pour rien

 

Que je paniquais!

 

ça, c'est chez moi:

Oué oué.

 

Celui là même que je me suis ruiné pour.

Plutôt moche du dehors.

Bonjour la vue chez le voisin...

 

Quelle idée d'entreposer des produits inflammables aussi...

M'enfin,

tu vas voir,

du dedans, c'était moche aussi!

 

 

What is sexy ?

Sensual woman

Alors là.

Rien ne va plus.

 

 

Enfin si.

L'appart et les travaux, ça va!

 

Mais l'inspection m'est tombée sur le coin du nez.

Genre ça fait 5 ans que ça doit arriver.

Depuis 5 ans, y'a un mois où ça doit pas tomber.

Ce mois-ci.

 

Alors forcément.

Ca tombe la semaine prochaine.

J'avais remis aux prochaines vacances toutes les choses inutiles mais indispensables à présenter.

J'ai 4 jours pour les faire.

Quatre jour pour atteindre la perfection administrative et pédagogique.

 

 

Autant te dire qu'y a du boulot.

Que d'avoir déjà tout rangé dans des cartons, ça aide pas.

Que de devoir surveiller mes bulonniens merveilleux, ça aide pas.

 

Pour me réconforter d'avoir renoncé au sommeil

je me répète que tout sera fabuleux dans un mois.

Et tout le sera.

Je le sais.

 

Mais en attendant

j'en chie des bulles.

 

Alors je risque de plus trop être là

d'ici à la fin de la semaine prochaine.

 

 

Pour me rattrapper,

je te laisse avec The sensual woman.

Tout le contraire de moi, actuellement, celle là.

J’ai pas réussi à décalotter

C’est ce que m’a annoncé un élève.

Ce matin.

En beuglant.

A travers la classe.

J’étais toute incertitude.

Incompréhension.

Regard sceptique.

Perplexité.

Irrésolution.

Incrédulité.

« Pardon Kevin…

Tu peux répéter ?

_ J’ai pas réussi à décalotter.

_ Mmmmmmhhh oui ??

C'est-à-dire ?

_ J’ai pas réussi à le faire.

Hier soir.

_ … ???...

_ J’ai demandé à mes parents, ils y arrivaient pas…

_ … ???...

_ Ben oui, c’est dur.

_ … ???!!!...

_ A conjuguer au présent.

_ … ???...

_ Dans les devoirs.

_ Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnn.

C’était décacheter, le verbe qu’il fallait conjuguer, Kevin… "

Demain les enfants,

On apprendra baiser et niquer

Et ma réputation sera faite…