Ugly

Des tatouages.

Mais seulement les plus moches.

Sur Ugliesttattoos, on trouve des abominations.


Et on peut se moquer tout ce qu’on veut.

Se moquer, c’est très bon pour la santé, tu sais.

Une bonne séance de moquing vaut bien un film de qualité, si tu m’en crois.

Et là, y’a matière.

Oh que oui !

Y a ceux qui sont toute classe et distinction.

Ceux à faute d’orthographe.

Et ceux qui sont la laideur incarnée. (hahaha...)

 

Aller, sois pas timide.

La connerie humaine n’a pas de bornes.

Et c’est bon de s’en repaître.

Déception

Nan mais c’est un peu n’importe quoi les gens en ce moment.

Je suis trop déçue.

Comme tu sais, récemment, je me suis lancée dans la pauvreté à vie.

Mais rien n’était encore sûr.

J’attendais le coup de fil fatidique.


Qui est intervenu alors que je descendais l’escalier, les bras chargés de déchets en tout genre.

On ne retrouve pas que des trésors, quand on fait les fonds de placards.

Tu sais aussi que chez moi, la descente d’escalier est périlleuse.

Ça ne pouvait donc pas tomber à un meilleur moment.



Tremblante et pleine d’espoirs, je décroche.

La madame, elle commence un peu par jouer avec mes nerfs.

« _ Oui, bonjour, comment ça va ? ça va bien ? et ces vacances ? »

_ Je vais vomir sur toi si tu me dis pas pourquoi t’appelles…

_ Alors en fait, votre dossier, il devait passer hier, mais en fait, je le présente cet après midi.

_ … ???

 

 

_ Je vous appelais pour vous dire que normalement, il ne devrait pas y avoir de problèmes.

_ Normalement ?

_ Oui oui, nan, mais ça devrait passer.

_ C'est-à-dire que moi j’attendais d’être sure pour envoyer mon recommandé à la proprio pourrie que je me casse de son moisi…

Et c’est un peu just la fin du mois là.

Tu pouvais pas simplement m’appeler dans deux heures, pour me dire si c’était bon ou pas, conasse ?

_ Ah mais y’a pas de problèmes, envoyez votre congé, ça devrait être bon.

Ok, et sinon, vous avez quoi comme forfait pour votre portable ?

Parce qu’on peut vous en proposer des super.

_ Nan mais j’en ai rien à battre, tu m’as pris pour une vache à lait j’ai le même forfait depuis l’invention du Bibop, me coûte pas cher, le dépasse presque jamais, tu fais chier, change pas de sujet.

_ Oui mais parce que quand même ils sont très bien …

Et avec un beau téléphone neuf ?

_ Super, mais non. Tu te le fourres au fond à gauche, mais d’abord, dis-moi quand c’est que j’aurai des nouvelles pour mes milliards que tu vas me prêter ?

_ Bah je vous enverrai les papiers par la poste.

Et sinon, on prend un rendez-vous pour que je vous parle des forfaits téléphoniques ?

_ Nan, mais c’est sûr alors ?

_ Ben normalement, je vous l’ai dit…

Sauf que « normalement », ça veut rien dire.

Dis-moi oui ou dis-moi merde.

Mais annonce-moi un truc sûr.



Je crois que si j’avais un boulot de merde de conseillère bancaire, je ne me priverai pas d’annoncer des bonnes nouvelles.

Et de faire ça bien.

D’abord, c’est vachement plus rigolo que d’appeler les gens pour les saouler avec leur découvert.

Et puis c’est participer à un bouleversement de la vie des gens.

Limite t’as la responsabilité d’en faire un évènement.

Oùkilé maître Nadjar ?

Oùkilé le suspens de l’ouverture de l’enveloppe ?

Oùkisson les cotillons ? Le champagne ? Les trucs en plume ? Les gens tout nus ?

Ah ben non.

A la place, je dois rédiger un énième courrier administratif,

et me faire griller dans la queue de la poste par une vieille et son cabas qui puent la mort…

(tous les deux, parfaitement)

Faire le mur

J’ai remis la main sur un truc.

Que ça m’a fait chaud au cœur.

Ressurgir les souvenirs.

Toussa.

Mais me sentir bien vieille aussi.

Chaque fois que j’en parle, je me sens comme le dernier de mohicans.

Façon Jurassic parc.

Ou Denver.

Fossilisée.

Pourtant, j’allais avoir 10 ans.

Quand le mur est tombé.

Il n’était plus nécessaire de passer le checkpoint.

De se faire fouiller pas les officier allemands.

Dans un sens parce qu’on passe le rideau de fer.

Et dans l’autre parce qu’on rentre en occident en ayant vu ce qu’on a vu.

Je ne sais pas si on se rend compte de ce que ça a représenté,

ce moment, si on ne l’a pas vécu.

Pour moi, ça a été l’impression de vivre l’histoire.

Rien de moins.

Citoyenne soviétique.

ça claque!

 

Et j’ai tout plein de souvenirs.

De comment on devait changer les roues des trains parce que l’écartement des rails n’était pas le même des deux côtés.

De la fois où j’étais seule à 9 ans, où je cachais des lecteurs cd sous mon oreiller, et où un méchant officier m’aboyait des trucs en allemand au milieu de la nuit.

C'est des souvenirs de vielle déjà.

A chaque fois, c’était une vraie aventure.

De passer le mur.

 

 

Et trois ans après la chute du mur, ce passeport n’avait plus de valeur.

Alors que franchement, il a plus de gueule que le moche biométrique nan ?

Bientôt, moi aussi

j'aurai des tabourets de bar.

Alors je dois m’entrainer.

Je ne vous cache pas qu’il y a un peu de boulot.

Avant que je ne maîtrise le lancé de jambes-tabouret.

Par contre le tortillage-devant-jukebox, je suis pas loin de l’avoir…

En tout cas, Gene Kelly qui parodie Marlon, ça le fait.



Ben quoi ?

Après les films du pré-code, j’enlarge my penis mon horizon cinématographique.

J’en suis à l’âge d’or de la MGM et des grands studios.

Et dans le tas, y’a des comédies musicales.

C’est parce que je fais les choses dans l’ordre chronologique.

Faut bien commencer quelque part nan ?

Pis on est loin de Luc Plamandon quand même…

Consultation

Comme tu sais, j’ai un faible pour les docteurs.

Ou n’importe quoi qui porte une blouse.

Tu peux juste dire « NSF, chimie, iono, gaz du sang, on bippe Benton ».

Ça marche aussi.

Ouais, je suis faible, je sais…

Du coup, forcément, quand le Dr Morisset m’a proposé une consultation,

J’ai dit oui prends moi comme une bohémienne.

Forcément.

J’ai déjà dit à quel point j’étais faible ?

 

Malheureusement, on ne peut pas dire qu’il ait été d’une grande aide…

Même pas eu le droit à un bout de cachet de doliprane !

 

 

 

Décidément, je vais de déceptions médicales en déceptions médicales.

Mais, j’ai beau être faible, je suis têtue aussi.

Et jeudi, je tente le coup avec le rhumato de chez les riches…

Du télé achat

Les gens, ils croivent que je passe mon temps à acheter des trucs au télé achat.

Bon.

Oui.

J’aime le télé achat.

J’assume à 1000%.

Surtout l’étranger.

C'est encore plus drôle.

Je suis fascinée par cette rhétorique de la répétition à en mourir.

Et les avant / après.

J’adôôôôre les avant / après.

Que c’est même pas la même personne.

J'écoute toujours attentivement les témoignages de témoins absoluments crédibles.

Et la surenchère absolue.

Parce que oui, j’ai besoin de savoir que mon set de couteaux PEUT découper la carrosserie de cette voiture en feu et sauver cette mère siliconée et son pseudo-fils-rachitique-le-pauvre.

On ne sait jamais.

Ça peut servir.

Tout à fait.

Donc si je résume, j’ai acheté un truc au télé achat.

Et ce petit bidule que j’avais vu au télé achat.

Je ne suis pas compulsive.

Je n’ai pas chez moi l’abdoslim, le sauna intégral ou, justement, le set de couteaux en céramique.

Mais j’ai enfin identifié d’où me vient cette passion.

Le catalogue SEDAO.

C’était à peu près la seule lecture disponible durant mes longues vacances chez ma mémé.

Je trouve ça juste fabuleux qu’il y ait sur Terre des gens pour acheter un radio réveil mondial (qui capte les radios du monde entier et tient au creux de la main).

J’aime la machine numérisant les cassettes audio, et le convertisseur numérique de photos argentiques.

J’admire l’audace de la mise en page, qui juxtapose la tondeuse à poils de nez, le stimulant Erexil (le bien nommé), les guêtres de contention, et les semelles magnétiques.

J’ai envie de savoir que la double housse en polyester du sac à pain laisse circuler l’air et produit un climat favorable à la conservation du pain.

Je convoite la trancheuse à saucissons et la machine électrique pour faire la vinaigrette.

Je ne suis pas sure de pouvoir vivre sans cette cuillère- balance- digitale, qu’est précise au 1/10ème de gramme près.

Je kiffe chasser les fautes d’orthographe dans le catalogue.

Je sais déjà à qui offrir la pompe à boissons chromée, l’anti-pigeon électronique, et la chaise pliante – porte cannettes de bière intégré.

Je saurais quoi faire d’une tirelire électronique qui compte les pièces, du robot qui passe l’aspirateur à ma place et de la mini-torche porte-clés de la nasa, du raid et du gign.

La joie est dans mon cœur quand je vois ces produits.

Surement, ça a un rapport avec ma mémé.

Mais peu importe en fait.

On va pas attendre que le plaisir vienne des autres.

Et moi j’ai des plaisirs simples.

Un catalogue papier ou une chaine de télé achat américaine en continu.

Et j’atteins la plénitude.

Tu vois.

Je suis pas une fille difficile.

Comment se pourrir un film

Comment se pourrir un film,

toute seule à soi-même.

 

D’abord, trop regarder la télé.

Au point d’avoir une révélation.

Alors non, Ingrid Bergman n’est pas la plus belle femme du monde, mais de là à être une actrice de sitcom…

 

C’est trop con.

Ok, peut être que c'est plus parlant sur des images qui bougent.

Peut être aussi  que tout le monde s'en était déjà rendu compte.

Mais je ne suis pas du genre physionomiste.

Du tout du tout.

 

Et puis il yavait cette petite voix.

Impossible à faire taire.

Qui jouait

A chaque fois que la servante arrogante apparaissait.

Ben c’est dommage, parce que du coup, Hantise, j’ai trouvé ça moyen.

C’est mon premier Cuckor bof.

C’est ballot…

Me fais refaire les fesses

Je suis en plein dans la rénovation en ce moment.

Tout y passe.

Absolument tout.

Même les fesses.

De Gertrude.

Les miennes vont bien, mécréant.

Je t’ai vu, toi qui as pensé que ça leur ferait pas de mal.

Toutes mes fesses et moi, on te zute.


Donc Gertrude s’était fait défoncer le cul.

Par une dame fort peu aimable.

Qui n’avait plus jamais donné de nouvelles après.

Oui.

Gertude aussi on lui a fait le coup du « On s’rappelle ! ».

Elle a été triste un peu.


Et puis elle s’est plainte à l’assureur.

Qui a bien pris soin d’elle et a envoyé un expert.

Un expert en enfonçage de cul.

(Où ça nous mène tout ça… où ça nous mène ?)

Qui s’est montré fort généreux en décidant d’offrir à Gertrude un ravalement intégral du postérieur.

Alors qu’y avait juste une petite fixation endommagée.

Et même qu’il voulait lui faire arranger une vieille cicatrice, sans aucun rapport avec l’accident.

Un peu disgracieuse, certes, la cicatrice, mais elle lui rappelait des souvenirs émus, à ma Gertrude.

C’était donc un « On vous rappelle ! » plein de belles promesses, cette fois.

Et encore, tristement, plus de nouvelles.

Gertrude commençait à être blasée des amours fessalles, avec tout ça.


Je l’ai soutenu comme j’ai pu.

Lui assurant que son petit cul déglingué vers la gauche lui donnait un charme fou.

Un petit truc en plus.

Mais je voyais bien que ça ne servait à rien.

Qu’elle rêvait encore à cet expert garagiste et à ses fausses promesses.


Alors il y a quelques jours, j’ai carrément appellé cet escroc d’expert.

Pour lui dire ma façon de penser.

Et là j’ai découvert l’ultime trahison !

Depuis des mois, il s’était arrangé avec le chirurgien du cul des bagnoles.

Dans le dos de Gertrude !

Sans rien dire !

J’étais outrée :

L’autre avait même perçu de l’argent !

Et ma Gertrude restait là, à se lamenter, avec son cul bas…

C’était vraiment trop moche !


C’est la menace de dévoiler leurs agissements à la face du monde qui a pesé dans la balance.

Z’ont eu peur de Bobonne sans doute.

Mais ils vont se rattraper.

S’occuper de Gertrude tous les deux.

Et lui refaire le cul. *

Ça va leur prendre trois jours.

Pour faire le travail correctement.

De l’application en toute chose.

C’est important.

Et me voilà orpheline, sans Gertrude…

Mais avec un humour des plus pourris...

*Que c’est laid !

Pardon.

Je ne sais pas résister à la tentation de l’allusion graveleuse…

Je me flagellerai avec des orties fraiches.

Dès que j’en trouverai.

Leçon de conduite n°1

Les nouvelles consignes de la sécurité routière:

ne regardez ni les voitures renversées, ni les pubs de lingerie.

Ca rend aveugle.

L’amour rend aveugle, et on vient de découvrir que la pornographie aussi.

Steven Most et ses collègues de l’université américaine de Yale faisaient une étude sur les comportements des automobilistes,

ceux qui ralentissent pour regarder l’accident sur le côté de la route,

et le degré d’attention qui s’en suit.

Ils ont trouvé que quand on mate une scène gore ou érotique, une période de cécité suit,

qui dure entre 0,2 et 0,8 secondes selon les gens.


En gros, un automobiliste qui aperçoit une fille en maillot sur une affiche

ou qui croise une voiture accidentée,

a largement le temps de se planter dans la seconde qui suit.

C’est le bouchon des émotions dans le cerveau,

et quand c’est trop hard, on refoule

et on ne voit plus rien pendant quelques dixièmes de secondes:

la cécité émotionnelle.

Poussant l’expérience, Most a aussi découvert que les névrosés,

qui contrôlent moins bien leur attention et qui refoulent plus que la moyenne,

ont un temps de réaction et de cécité plus long.

Pour Most, cet aveuglement est suffisamment important pour mettre en doute certains témoignages.

 

La conclusion, on la connaissait déjà:

les pubs Aubade sont aussi dangereuses que trois verres de bière.

Maintenant, on en a la preuve, dans The economist.

Simplette va au banquier

J’avais donc rendez-vous à la banque pour déposer mon dossier de demande de prêt.

Passque j’aimerai bien arrêter de vivre dans le moisi.

Trop la fille ambitieuse quoi.

Et depuis le matin, j’avais la boule dans la gorge et les papillons dans le bide.

Ouais, ceux là.

Les fameux.

J’ai bien cru que j’allais la vomir sur le banquier, la boule de gorge, et saupoudrer par-dessus quelques papillons crevés…

 

_ Bonjour monsieur le collègue de ma banquière, je viens vous emprunter des milliards de sous.

_ Bonjour madame.

(ça commençait mal…)



_ Alors je te préviens, ta collègue, c’est ma copine, elle m’aime bien, et elle me trouve drôle.

Je décidé que je le prenais comme un compliment, alors t’as intérêt à être d’accord avec elle.

_ Mmmh…

_ En plus, comme c’est une gentille, elle et moi on a bidouillé tout un tas de trucs pour que j’aie l’air d’être sérieuse et de pouvoir emprunter les milliards de sous, passque tu vois, j’en ai besoin…

T’as intérêt à aller dans notre sens.

_ Hum ben on verra ça.

(Je la sens bien engagée cette affaire…)

_ Bien, vous avez apporté les papiers qu’on vous avait demandé Madame ? (il insiste ave ça)

_ Ben je me promène pas avec un dossier de 1500 pages sous le bras pour faire joli si tu veux.

_ Bien, on va voir si tout y est.

_ Y’a intérêt, ça fait une semaine que je bosse à réunir toutes les pièces ; et 48h que je vérifie tout frénétiquement…

_ Bien, vos fiches de paye s’il vous plait.

(Commencer toutes ces phrases par « bien »,

c’est plus qu’un tic verbal,

c’est un signe de maladie mentale,

si vous voulez mon avis).

Quoi, c’est tout ? Hin hin hin…

_ Oué, ben ça va, t’es banquier de profs rien que pour te moquer d’eux, c’est ça ?

_ Bien, alors on va passer maintenant à un petit questionnaire médical.

_ Ha bon ?

_ C’est pour les assurances.

_ Elle dit qu’elle voit pas le rapport.

_ Il faut répondre par oui ou non.

_ Et le premier de nous deux qui rira aura une tapette.

J’ai bon ?

_ C’est une déclaration sur l’honneur, madame. (il va pas arrêter avec ça ?)

_ Ok, go, mains sur le buzzer, je suis parée.

_ Avez-vous eu un accident ou été hospitalisée ces 24 derniers mois ?

_ Ben nan.

_ Souffrez-vous en ce moment d’une affection, quelle qu’elle soit ?

_ Mais nan.

_ Suiviez-vous un traitement en ce moment même ?

_ Nan, je touche pas à la drogue. C’est mal. Ta mère t’as rien appris ?

 

_ Bien, revenons sur votre situation financière.

_ C’est obligé ?

_ Voyons, vous avez de l’épargne ?

_ Oui, regardez, c’est là sur l’écran…

_ 50€ ?

_ Beeeeenn…. On fait ce qu’on peut mon chou…

_ Bien, et sur vôtre compte courant, vous êtes à découvert…

_ Bordel, comment ça ?

Ouais, mais nan, cette ligne là, c’est rien que la bière pour le pique nique de ma copine vieille.

Et pi ça, là, c’est le retrait du sex shop pour le cadeau d’anniversaire.

Ah oui, et la troisième ligne là, c’est un autre sex shop pour le cadeau de son mec.

Ils avaient pas ce que je voulais dans le premier tu comprends.

…

Bon, d’accord, je suis à découvert, mais les sous dépensés pas pour moi, ça compte pas.

…

Tu leurs dira, hein, à la commission, que je suis une fille sérieuse et responsable…

Aller, fais pas ta pute !

Au final, j’ai jamais autant signé d’autographe de contrats et d’assurances de toute ma vie.

Ni lu autant de lignes jargonnantes écrites tout petit et tout en bas.

Ni autant fait les montagnes russes entre l’euphorie et la trouille bleue.



Mais c’est bien.

Si je me le répète assez longtemps,

je devrai finir par m’en persuader

nan ?