Simplette va au banquier

J’avais donc rendez-vous à la banque pour déposer mon dossier de demande de prêt.

Passque j’aimerai bien arrêter de vivre dans le moisi.

Trop la fille ambitieuse quoi.

Et depuis le matin, j’avais la boule dans la gorge et les papillons dans le bide.

Ouais, ceux là.

Les fameux.

J’ai bien cru que j’allais la vomir sur le banquier, la boule de gorge, et saupoudrer par-dessus quelques papillons crevés…

 

_ Bonjour monsieur le collègue de ma banquière, je viens vous emprunter des milliards de sous.

_ Bonjour madame.

(ça commençait mal…)



_ Alors je te préviens, ta collègue, c’est ma copine, elle m’aime bien, et elle me trouve drôle.

Je décidé que je le prenais comme un compliment, alors t’as intérêt à être d’accord avec elle.

_ Mmmh…

_ En plus, comme c’est une gentille, elle et moi on a bidouillé tout un tas de trucs pour que j’aie l’air d’être sérieuse et de pouvoir emprunter les milliards de sous, passque tu vois, j’en ai besoin…

T’as intérêt à aller dans notre sens.

_ Hum ben on verra ça.

(Je la sens bien engagée cette affaire…)

_ Bien, vous avez apporté les papiers qu’on vous avait demandé Madame ? (il insiste ave ça)

_ Ben je me promène pas avec un dossier de 1500 pages sous le bras pour faire joli si tu veux.

_ Bien, on va voir si tout y est.

_ Y’a intérêt, ça fait une semaine que je bosse à réunir toutes les pièces ; et 48h que je vérifie tout frénétiquement…

_ Bien, vos fiches de paye s’il vous plait.

(Commencer toutes ces phrases par « bien »,

c’est plus qu’un tic verbal,

c’est un signe de maladie mentale,

si vous voulez mon avis).

Quoi, c’est tout ? Hin hin hin…

_ Oué, ben ça va, t’es banquier de profs rien que pour te moquer d’eux, c’est ça ?

_ Bien, alors on va passer maintenant à un petit questionnaire médical.

_ Ha bon ?

_ C’est pour les assurances.

_ Elle dit qu’elle voit pas le rapport.

_ Il faut répondre par oui ou non.

_ Et le premier de nous deux qui rira aura une tapette.

J’ai bon ?

_ C’est une déclaration sur l’honneur, madame. (il va pas arrêter avec ça ?)

_ Ok, go, mains sur le buzzer, je suis parée.

_ Avez-vous eu un accident ou été hospitalisée ces 24 derniers mois ?

_ Ben nan.

_ Souffrez-vous en ce moment d’une affection, quelle qu’elle soit ?

_ Mais nan.

_ Suiviez-vous un traitement en ce moment même ?

_ Nan, je touche pas à la drogue. C’est mal. Ta mère t’as rien appris ?

 

_ Bien, revenons sur votre situation financière.

_ C’est obligé ?

_ Voyons, vous avez de l’épargne ?

_ Oui, regardez, c’est là sur l’écran…

_ 50€ ?

_ Beeeeenn…. On fait ce qu’on peut mon chou…

_ Bien, et sur vôtre compte courant, vous êtes à découvert…

_ Bordel, comment ça ?

Ouais, mais nan, cette ligne là, c’est rien que la bière pour le pique nique de ma copine vieille.

Et pi ça, là, c’est le retrait du sex shop pour le cadeau d’anniversaire.

Ah oui, et la troisième ligne là, c’est un autre sex shop pour le cadeau de son mec.

Ils avaient pas ce que je voulais dans le premier tu comprends.

…

Bon, d’accord, je suis à découvert, mais les sous dépensés pas pour moi, ça compte pas.

…

Tu leurs dira, hein, à la commission, que je suis une fille sérieuse et responsable…

Aller, fais pas ta pute !

Au final, j’ai jamais autant signé d’autographe de contrats et d’assurances de toute ma vie.

Ni lu autant de lignes jargonnantes écrites tout petit et tout en bas.

Ni autant fait les montagnes russes entre l’euphorie et la trouille bleue.



Mais c’est bien.

Si je me le répète assez longtemps,

je devrai finir par m’en persuader

nan ?