Dieu existe

C’est obligé.

J’en ai eu la preuve aujourd’hui.


Je ne mets JAMAIS mon téléphone dans ma poche arrière.

D’abord parce que j’ai pas souvent de poche arrière.

Et aussi parce que j’ai toujours peur de paumer mon portable.

 

Sauf qu’aujourd’hui, j’attendais un coup de fil du genre very much Importissimmo.

Alors j’avais mon téléphone dans la poche.



Par ailleurs, j’ai beau être une princesse, je bois trois tonneaux de thés par heure.

Je passe donc ma vie au pipi room.


Là, tu me vois venir.

Téléphone.

Toilettes.

 

Ben ouais.

J’ai fait tomber mon portable dans l’eau des toilettes.

PLOUF.

Pas Bing Plouf hein.

PLOUF.


Direct au fond.

En totale immersion.

Comme le coffre à trésor qui fait des bulles dans l’aquarium de ton Nemo.



N’écoutant que mon courage… (en fait, par pur réflexe), je plonge la main au fond pour récupérer au plus vite ma boite noire.

Et seulement après, je réalise que je trifouille dans les profondeurs abyssales des WC de l’école.

Déjà que j’aime pas y faire pipi…

Tout en priant pour ne pas attraper la malaria et pour que le portable fonctionne, j’t’ai achevé de noyer tout ça dans le désinfectant.



Heureusement, ni la plongée en eaux troubles, ni le bain d’eosine n’ont eu raison de la brave bête.

(Ce qui ne m’a pas empêché de rater mon coup de fil, cela dit…)

Alors non, c’est pas que ça fonctionne encore qui me fait croire en dieu.


Mais je me dis que forcément, il doit y avoir quelqu’un qui n’existe que pour se gausser en regardant ce genre de scènes :

Le PLOUF du portable.

La plongée sauvetage.

Le regard paniqué.

L’enrobage dans le pécu.

Le dépiautage et la désinfection.

 

Si personne d’autre que moi ne les voit,

ce genre de scènes ne peut pas exister pour rien.

CQFD.

Merci.

Bonsoir.