Living dead

L’ami.

A l’heure où tu liras ces lignes, je serais surement décédée.

Ou emprisonnée.

Mon histoire aura fait la une du 20 heure.

Trois colonnes dans la page Fait divers du Parisien.

Au moins.

Et si ce n’est pas le cas, sois sur que j’agonise en ce moment même.

Ou que je suis en cavale.

Tu seras gentil de pas me balancer d’ailleurs.




Moi aussi, je veux faire deux ans de cavale et être recherchée par Interpol.

Pour faire Secret story ensuite.

Ça, c’est l’accomplissement d’une vie.




En fait, le week end prochain, j’ai mariage.

Au fin fond de la Picardie.

La région où on parle comme çô lô.




C’est ma cousine qui se marie.

Après 17 ans de vie commune, et deux enfants presque ados.

Faut pas chercher.

Mais quand j’ai tenté le « hô lô lô, ben tu sais, ce jour lô, j’ai piscine myô… »

On m’a clairement fait comprendre que j’avais qu’à faire un effort de fibre familiale.

Et que mon flamby abdominal pouvait bien attendre.

J’aurai dû savoir que l’excuse du sport était pas du tout crédible.

Ce week-end, ça va donc être danse du balai, valse des anciens et jeu du pot de chambre.

 

Youhou.

Tournée des gens de la famille que la dernière fois que tu les as vus t’étais en couches culottes.

Et dont il va falloir faire semblant de te souvenir.

Pour qu’ils te lâchent les joues.

« Haaaaaa ! Mais ouiiii ! la grande-tante Huguette de cousin René-Charles ! »

Déjà, ça promet d’être pas mal pénible :

Non, je ne suis pas mariée.

Non, je n’ai pas d’enfants.

Oui, j’ai bientôt 30 ans.

Non, je n’ai pas de tare abominable cachée.

Non, je ne sais pas pourquoi.

Oui, tu vas t’en prendre une.

Mais le truc qui va m’achever, c’est que mes géniteurs se tapent l’incruste dans mon 30m2.

Ils restent 10 jours.

Y’aura eux, leurs valises, deux maletas, un carton géant, et mon bordel habituel.



Faut que je te dise :

Eux et moi, on peut pas passer 20 min dans la même pièce sans que ça tourne à l’insulte.

Au pugilat.

A la lapidation.



Autant dire que ça va être sport.


Ça fait un mois que je me prépare psychologiquement.

Mais j’y arrive pas bien.

Ça me rend tout de même très très nerveuse.


Alors bien sûr, j’ai un tas de soirées avec des réunions.

Des rendus de livrets.

La Toxic Party.



Mais finalement, l’idée de les avoir dans mon appart, en mon absence, à fourrer leur nez partout…

Ben, ça me rend folle.


En fait, je suis un ours.

J’aime pas partager ma tanière.

J’ai déjà du mal à faire un effort pour t’accepter chez moi si t’es un bel éphèbe tout attaché à la grande cause de ma satisfaction sexuelle…

Alors si t’es un vieux con borné et une bipolaire qui n’a aucune notion de la propriété privée…

En plus, mes parents, c’est un peu des rapaces.

Non seulement ils s’invitent sans me laisser le choix, mais en plus, ils vont se croire à l’hôtel.

Que dalle qu’ils vont lever le petit doigt pour faire quoi que ce soit.

Que dalle qu’ils vont proposer de participer aux courses.

Et ils ont déjà essayé de me taxer de l’argent pour le cadeau de mariage…

 

Vous êtes sûrs que j’ai pas été adoptée hein ?

Vraiment ?

Nan mais la ressemblance physique, ça veut rien dire !

Du coup, je vais devoir

faire le ménage des grands jours,

dégager un maximum d’espace,

ranger tous les trucs pas indispensables dans les coins,

planquer le Rabbit et ses camarades…




Ah, il me reste 3 heures.

Ok, bon bah, adieu…

J’vous aimais bien…