L'affaire des ouviers bulonniens

Comme Ivan œuvrait pour sa communauté, il faisait travailler des tas de bulonniens chez moi.

Qui sortaient les gravas en claquant la porte.

Et sonnaient 2 minutes plus tard pour entrer.

Alors je lui ai donné la clé, à Ivan.

J’en avais marre de jouer les portiers.

Et le lendemain matin, à 8h30, alors que j’étais encore entre les bras de Morphée, sans même sonner, sans même dire bonjour, Ivan ouvre la porte et se met à jouer du rouleau en sifflotant.

J’étais un peu à poil scandalisée d’une telle intrusion dans mon chez moi.

Et Morphée, ce con, n’a pas réagi non plus.

J’ai entrepris d’aller gueuler, mais visiblement, « Nanméosavapalatête ! » ça veut rien dire en bulonnien.



C’en était trop dans le manque d’intimité.

J’ai pris mon bras en écharpe et ma valise à roulette, et je m’en suis allée crécher à Lyon.

Où j’ai envahi l’intimité de La Loutre.

Pour me venger.

Et pour rigoler.

Laissant s’ébattre joyeusement l’ouvrier bulonnien dans les parfums de colle et de peinture fraiche.

Et à mon retour, en effet, j’ai trouvé le moisi recouvert d’une bonne couche de peinture blanche ainsi que d’un lino bien plus épais que l’ancien (pour pas qu’on sente que c’est tout gondolé dessous).

Les émanations toxiques de colle et de peinture au plomb avaient remplacé les champignons et les spores.

J’étais bien contente.

Mais les ouvriers bulonniens, avaient visiblement procédé à des rituels étranges dans les toualettes.

Mes toualettes, saches-le, c’est le plus bel endroit au monde.

C’est rose fuchsia et dentelle noire, pampilles, musique intégrée et boulle à facettes.


Ben l’ouvrier il avait du bien s’y plaire, dans mes belles touallettes.


Parce qu’il a joué à faire pipi par terre et à marcher dedans avec ses grolles de sécurité.

Il a aussi joué à étaler son caca sur les parois.

Et ils ont du s’y mettre à plusieurs pour arriver à un résultat pareil.

J’étais bien ravie.


Et bulonnien ou pas, cette fois, il a compris ce que je lui disais le Ivan…

Maintenant, que le moisi du dégât des eaux numéro 2 est camouflé,

il ne me reste plus que celui du dégât des eaux numéro 3…

Yepeee…

Ivan de Bulonnie

Rappelles-toi.

Je t’ai assez rebattu les oreilles avec ça.

Dégâts des eaux.

Moisi partout.

Syndic.

Gérant.

Proprio.

Pas payer.

Paperasse.

Et finalement travaux.

Si si.

J’aurai pu crier Victoire !

Mais j’ai appris à ne pas me réjouir trop vite.

D’abord parce qu’il fallait que je mette mon salon en cartons.

Et que j’avais qu’un bras.

Faut que je te dise.

Mon salon, c’est des bouquins.

Des meubles lourds.

Et de la poussière derrière ces meubles.

J’ai découvert ça à ma grande honte quand Clyne et Petite Cervoise, qui ont pris en pitié l’handicapée que j’étais, ont déplacé le bordel.

C’était un peu comme quand les dames de C’est du propre elles mettent le nez dans sa crasse à un vieux garçon qu’a jamais entendu parler d’aspirateur.

Sauf qu’elles étaient carrément plus bonasses mes dames à moi !

Et qu’elles ont compris que j’étais franchement limitée en termes de ménage avec un seul bras valide…

Elles sont trop cool ces filles…

Mais je me serai bien cachée dans un trou de souris quand même…

 

 

Grace à leur aide précieuse, tout fut encartonné et un maximum de choses fut déménagé dans la chambre.

Mon appart, c’était devenu une grande pièce vide, et un amoncellement de choses disposées en labyrinthe pour que je puisse aller de la porte d'entrée au lit et à la douche...



Puis Ivan est arrivé.

Ivan c’était un peu le chef de chantier tu vois.

Celui sensé te donner une idée de la durée du bazar.

Celui sensé comprendre quand tu lui disais de faire gaffe à tel meuble ou tel carton.


Sauf qu’Ivan, il parlait pas français.

Un peu plus que ses collaborateurs cela dit.

Alors avec Ivan, la communication était pourrie.

Toute pourrite, comme sous ma fenêtre là, tu vois?

 

Ivan ne comprenait pas quand je lui demandais à quelle heure il allait revenir le lendemain, vu qu’il se cassait là, et qu’il était à peine 14h…

Ivan ne comprenait pas quand je m’étonnais de le voir juste passer une couche de blanc sur le moisi.

Ivan ne comprenait pas quand je lui demandais si il allait pas enlever les bouts de lino collé dans les coins avant de remettre le nouveau.

 

Mais Ivan parlait mieux quand il devait me demander une avance sur le règlement.

 

Drôle ça…

 

Et il a quand même su trouver les mots pour m’expliquer que les travaux prendraient du retard parce que quand les bulonniens ont enlevé la toile à peindre du plafond, le dit plafond leur est tombé sur la gueule, révélant un énorme trou, qu’il allait falloir boucher parce que ça se verrait trop sinon.

 

 

J’ai émis l’idée que la même merde se cachait derrière la toile à peindre des murs et qu’ils auraient pu aller voir, mais tout à coup, son traducteur interne français-bulonnien s’est brouillé...

 

Si vous reviend demain, vous savoir si j'ai fini pas appeller l'immigration pour me débarasser d'Ivan.

Y'a suspens hein...

Pffiouu...

 

 

Mamika

Bon, encore une fois, je n'invente rien.

Mais je me suis refait prescrire de la drogue.

Ca devrait donc aller mieux dans ce blog.

Bientôt.

Ou pas.

Stay tuned.

Je relaye donc ici une découverte qu'elle est chouette.

Merci l'épaule en miette.

Merci le commatage devant la télé.

Merci Daphné Burki.

Une fille qui fait de la pub pédagogique pour des bas, est forcément une fille bien.

Alors, c’est l’histoire d’un gars.

Il est photographe et son nom c’est Sacha Goldberger.

Et sa mémé, elle est un peu vieille, un peu malade, un peu seule, alors elle déprime.

Comme Sacha est un gens bon (tribute to Alexiane), il imagine un projet perso qui lui permettrait de bosser et de passer du temps avec sa mémé.

Car sa mémé, c’est une fille géniale.

Elle est née à Budapest y’a bien 90 ans, et a vécu tout plein de choses plus ou moins drôles.

Comme une mémé quoi.

Mais avec plein d’humour, de curiosité et de vivacité en plus.

Et une personnalité hors du commun.

Ça nous fait donc une série de photos géniales et drôles.

Et moi j’aime ça.

 

Faut dire que mon ambition dans la vie (si tant est que j’arrive un jour à cet âge avancé), c’est de devenir une vieille dame indigne.

Une qui foutra la honte à tout le monde en sortant plein de trucs grossiers.

Une qui gênera bien les gens en parlant cul très très fort.

Une qui s’habillera de manière inconvenante pour son âge.

Une qui fera des trucs crados en public genre se racler le dentier.

Une qui racontera à la volée les détails de ses troubles digestifs et autres ballonnements.

Une qui fera bien chier tout le monde.

 

En attendant ces jours bénis,

je suivrai le travail de Sacha Goldberger.

Il prévoit d’ouvrir un blog pour Mamika,

mais pour l’instant, il faudra se contenter de son Myspace.

 

 

Ah nan mais

si même le Dr House tombe amoureux,

je retourne me petit-suicider au lait concentré...

Les loupiots, c'est pour dire que là, j'ai pas le temps...

 

A cours de drogue,

j'ai mal,

je ne dors pas,

je lutte pour me lever,

je jette mes forces dans le travail,

alors,

bon,

ben

le blog

...

 

Faudra qu’on m’explique

Le ménage de printemps.

J’veux dire…

Pourquoi ?

Pourquoi le retour des beaux jours me pousse irrésistiblement à attraper plumeaux et serpillères, et à me mettre à frotter.



Le rôle de ces premiers perfides rayons de soleil n’est-il que de mettre en lumière la craditude de mon environnement ?

J’ai éradiqué le calcaire de la robinetterie.

Lavé les rideaux.

Passé les joints du carrelage de la douche à la brosse à dent.

Retourné le matelas.

Aspiré le fond des tiroirs.

Blanchi le pvc de la fenêtre.

Lavé le lino sous le lit.

Mais bordel, pourquoi ?

C’est quoi cette hystérie ménagère ?

 

Je ne pouvais pas me poser

sur un coin de pelouse

avec le bouquin du moment ?

Je ne pouvais pas m’installer

à la terrasse d’un bistrot et me cacher

derrière des airs mystérieux

et des lunettes de soleil ?

Avoir un bras

Voilà ce qu'on récolte quand on n'est pas une pauvre chose illettrée et qu’on ne fréquente pas les bars…

Yves duteil prendre un enfant par la main
envoyé par jc761

Merci les filles!

Gertrude à mal aux fesses

Alors Madame, tu lui as abîmé l’auguste fessier, à ma Gertrude.

Et ça, ça m’a fichu en rogne.

Je te rappelle que je choisis mes copines et mes voitures en fonction de leur popotin (la preuve).

Et que la Gertrude elle est toute neuve

(à mon échelle de neuvitude des voitures, mais tout est relatif en ce bas monde, tu sais).

Quand en plus t’es descendue de ta voiture et que tu m’as mal parlé, Madame, t’as fait une belle erreur.

Emboutir la voiture de devant à un feu rouge, c’est déjà un peu con.

Mais m’engueuler alors que t’es en tord à 300%...

Y’a faute…



Si je rentrais dans les fesses de quelqu’un (ce qui pourrait fort bien arriver), je suis à peu près sure que je commencerai par m’excuser.

Je n’arriverai pas en beuglant « Oué, bon, ça va, c’est pas grave, elle a rien votre voiture ! ».

Je ne refuserai pas de remplir le constat sous prétexte que je suis pressée.

Parce que je crois savoir que les gens qui se retrouvent dans la rue à 8 heure du matin, accrochés par le nez au pot d’échappement du couillon de devant sont globalement là pour se rendre sur leur lieu de travail.

Et par conséquent sont tous pressés.

Je ne braillerai pas « C’est vôtre faute aussi, fallait vous pousser, vous étiez au milieu de la route » alors qu’il n’y a qu’une voie…



D’ailleurs, il ne me viendrait pas à l’idée d’emboutir une voiture en pensant que ma bagnole pourrait se faufiler dans un espace de 50 cm, monter sur le terreplein, en descendre, passer sur les zébras avant de finalement réussir à prendre la voie qui tourne à gauche.

Pas quand il aurait suffit d’attendre 30 secondes que le feu passe au vert.

C’est pas comme si on était dans un vrai bouchon quoi…

En fait, heureusement pour toi que j’ai insisté pour que tu me laisses tes coordonnées, parce que sans ça, à cette heure, tu serais poursuivie pour délit de fuite, Madame.

Alors oui, c’est vrai, mon pare-choc est à peine abîmé.

Mais putain, t’aurai dû être sympa.

Parce que ma voiture est sous garantie et que j’ai une assurance qui poutre.

Et comme mon assurance me déteste maintenant (un cambriolage, trois dégâts des eaux, un accident de voiture alors que je cotise une misère…) ils sont devenus très procéduriers.

Avec copine de covoiturage, on a joué à Navarro et on a pris son numéro de plaque, à l’autre grognasse, ils vont tout lui vérifier sa vie.

J’ai déjà mené Gertrude se faire examiner par l’expert de l’assurance, qui a dit que comme la dame était totalement en tort et qu’elle avait été méchante de pas remplir le constat, ils allaient tout me re-carosser la Gertrude.

Et que j’aurai rien de rien à payer.

Alors qu’honnêtement, une fois le pare-choc remis en place, on voit à peine un début d’égratignure.

L’avantage d’avoir une voiture en plastique…



Et y’a bien une chose de sure, c’est que je ne vais pas l’appeler pour la prévenir qu’elle va avoir des emmerdes.

Si elle avait été polie, la dame, j’aurai même surement rien dit au moment de l’accident.

Mais là, je suis dans mon bon droit.

Mais là on me paye toutes les réparations.

Mais là l’assurance est encore plus énervée que moi.

Mais là je vais récupérer une voiture en meilleur état qu’au départ.

L’avait qu’à être polie bordel de merde !

Oh, non, pas dans les fesses !

Ben non.

Pas par là.

Pas comme ça.

Pi faut demander d’abord.

Et poliment en plus.

 

Et puis pas le matin.

Le matin, tout le monde est pressé.

Enfin ceux qui ont encore un boulot…



Faire ça sur le trajet en plus, comme ça…

C’est un peu cavalier tout de même !

En pleine rue quoi…

Au vu et au su de tout le monde, Ma bonne dame…



T’as voulu obtenir des faveurs de Gertrude.

Mais t’as pas su t’y prendre.

 

C’est pourtant pas très difficile.

Quelle trainée cette Gertrude!

Devrait avoir honte…

Tu as voulu ouvrir une voie.

Face nord.

En abordant par la gauche.

Tu étais trop pressée.

Tu as tenté le passage en force.

Mais c’était no way.

Tu en avais une trop grosse.

Ça passait pas.

Alors c’est toi qui a eu mal.

T’as tout niqué le pare-choc avant de ta voiture Madame.

Ça t’apprendra à vouloir entrer dans les fesses de Gertrude !

Et maintenant, elles sont toutes abîmées aussi les fesses de Gertrude...

 

 

 

PS: Gertrude, c'est le petit nom de ma voiture, hein.

Rassure-moi, t'avais compris?

 

 

Non merci

Et celui lui là, d'enfant, c'était quoi ses intentions en m'offrant ça???

 

Faut que je me méfie de l'envoutement là, nan?

 

 

Aller, je vais me suicider un petit coup avant de te raconter un nouvel épisode fabuleux de la maudissure.

 

Que tu verras, c'est bien!

Quoi?

Je sais pas teaser?

Ben nan.

Je sais pas.

Mais tu m'as prise pour une bloggueuse influente ou bien?

Oui !!!

L'enfant, au moins, lui, il a pitié de sa maîtresse.

 

Et bien plus que ça.

 

 

 

 

Il lui fabrique une bague en origami minuscule.

 

Rien que pour que la maîtresse devienne sa fiancée.

 

 

 

Je me demande encore comment il a fait ça...