Déchéance

 

 

Je ne fais pas que regarder les Feux de l’Amour.

J’ai aussi une passion pour les chaines de téléshopping étrangères.

Alors quand j’ai vu le Wonder magic en vente à seulement 19€90 dans ma supérette…

Je n’ai pas pu résister.

Et ça fait deux jours que je découpe tout ce qui me passe sous la main.

Découpe.

Découpe, et découpe.

Et découpe.

Mais d’une seule main !

 

Et même que je regrette de pas avoir les bitoniaux de décoration, na!

 

 

I'm in love

Je l’ai rencontrée chez Pinupmania.

Ce fut le coup de foudre.

 

Elle a les mêmes chaussures que moi, là.

C’est pour ça.

On n’est pareilles que des chaussures.

Mais c’est déjà ça.

Alors ça m’a donné envie de la découvrir.

Et je suis tombée sur sa catégorie Ombre et Lumière.

 

 

Puis sa Boite à chaussures.

Multiples orgasmes.

Shooesques.

Bas-couturesques.

Rhaaaaaaa…

 

 

 

Elle est belle, hein, Lily…

Je veux ses chaussures!!!

Lily et ses talons

Bye bye

Bon, amigos.


Pour échapper au bordel des travaux du moisi, je prends mes petits pieds, mon épaule convalescente et le train direction Lyon.

Là bas, y’a ma Loutre, qui va très vite me mettre à jour sur tous les ragots lyonnais.

Là bas, y’a des soirées vin blanc / brieffing sentimental.

Là bas il va y avoir de la discussion – lingerie et autres trucs de filles.

Là bas, y’a pas Ivan des Carpates plein de poussière et de spores diverses.

Là bas, y’a plein de nouveaux gens.

Là bas, y’a ma coupine Gala, que j’ai pas vue depuis une éternité, genre 5 ans.

Là bas, on va pouvoir vérifier si Lyon est vraiment la ville du vaïce.

 

Autant te dire que ça va sautiller et pousser des petits cris entre filles hystériques…

 

Ca va être bieeeeeeeeeeeeeeen !!!

Mais je serai loinnnnnnnnnnnn !!!

 

 

Si j'avais pas de travaux, plus de temps et plus de sous, je finirai mes vacances chez Laurelin, pour y sautiller, y pousser des cris hystériques et tout, mais ce n'est que partie remise!

 

Et non, tu ne rêves pas,

mes copines,

c'est des bonasses

qui s'affichent en mosaïques ...

Genoa

spéciale kasdédi à Nickmo et Petite Cervoise

et un petit coup d'Herbert pour tout le monde!

*Les feux de l'amour *
envoyé par stella_257

Ne me remerciez pas, vraiment...

Trou

Bonjour.

C’est l’handicapée qui vous parle.



Si vous avez bien suivi, le torturologue des os m‘avait demandé de passer un nouvel examen et de revenir le voir.

Ben c’était vendredi.

Déjà, les fous qui te donnent rendez-vous pour passer une IRM à 8h20 du matin, t’as un peu tendance à les détester.

Surtout quand tu sors à 8h10, la marque d’oreiller sur la joue, et que tu vois qu’il neige.

Surtout quand on te sors de la salle d’attente qu’à 9h.

Surtout quand on te range dans le cercueil qui te bombarde, avec le nez qui touche presque le plafond, que tu commence à respirer fort mais que non, tu veux pas appuyer sur la poire et appeler à l’aide, parce qu’après être sortie il faudra recommencer.

Surtout quand on t’installe dans une position qui fait mal, et qu’on te dit de vraiment pas bouger.

Surtout quand ça dure 15 longues minutes.

Surtout quand on te permets de garder ton tee-shirt, pour mieux t’envoyer un courant d’air dessus, et jouer à tee-shirt-mouillé – tétons-qui- pointent avec toi.

Surtout quand tu finis par sombrer, et atteindre le stade de coma dépassé en attendant tes résultats.

Surtout quand tu les attends 2h30, ces putains de résultats.

Surtout quand un pseudo médecin de 18 ans resté bloqué sur la phase « t’as froid et t’es à poil sous ton tee-shirt » t’annonce que t’as un trou dans un tendon et qu’il faut vite prendre rendez-vous chez l’orthopédiste.

« Ça tombe bien, j’y vais cet après midi, que j’y dit.

T’façon, j’te crois pas, les tendons, on fait pas des trous dedans, c’est comme les omoplates, c’est pas des os qui se cassent.

Et puis là, j’me barre, j’en ai raz le cul d’attendre.

Tape moi donc ton compte rendu, je repasse le chercher tout à l’heure.

Et essaye de pas écrire trop de conneries, tu seras gentil. »



Résultat :

Le tendon supra-épineux présent un aspect infiltré avec perforation transfixante au niveau de son insertion trochitérienne, alimentant un épanchement de faible abondance au sein de l’espace sous acromial.



J’me suis fait traduire ça.

Y’a un trou dans mon tendon, et une inflammation de la bourse.

C’est pas une blague.

Je me suis déchiré le tendon au cours du vautrage, mais il a pas rompu complètement, pas sur les bords, juste au milieu.

Comme un drap usé, qu’il a dit.

Je suis ravie de savoir que j’ai des draps usés à la place des tendons.

Sauf que le drap usé, c’est un truc de gens qui ont cinquante ans.

Et moi, chuis jeune, bordel ! comme a très justement fait remarquer le boucher des os.

The trou.

Donc y’a peut être baleine sous gravier.

Rapport à la maladie mystérieuse du neuro-muscul qu’existe pas pour la plupart des docteurs, mais qui fait bel et bien mal…

Et ça me stresse un peu.



Pour l’épaule, c’est immobilisation, nouveaux anti-inflamatoires, manipulations par des kinés pour déboiter un truc et en remettre un autre en place.

C’est là que je regrette que ma kiné d’amour que j’aime que j’ai confiance soit en congé maternité…

Et après on voit.

Soit j’ai plus mal.

Soit faut opérer.

Et moi, le truc le plus invasivement agressif que j’ai eu à subir d’un médecin, c’était l’extraction des dents de sagesse…

Chuis moyen chaude pour le charcutage.

Encore moins avec un chirurgien que se fout de ma gueule quand j’ai mal.

On va dire que je vais plus avoir mal.

Je vais plus avoir mal.

 

Enfin, dans tout ça, le plus drôle, c’est que c’est pas là que j’ai le plus mal…

Et que j’ai des douleurs chroniques, depuis deux ans, à l’autre épaule…

Salauds de pauvres

 

Dans une interview exclusive accordée à la chaîne (fictive) de télévision américaine Politics Prime, Patrick Balkany, député-maire de Levallois-Perret, explique la situation des banlieues françaises.

Il affirme qu''il n'y a pas de misère en France' et que les pauvres 'vivent très bien'.

Il croyait s'exprimer sur une télévision américaine.


En fait, il a été piège par les YES MEN pour une émission qui devait être diffusée sur Canal (elle s'appelait AlterLand et était produite par Karl Zéro & Endemol), mais qui a finalement été annulée.

 

Un diner presque parfait

Il parait que le chemin du cœur d’un homme passe par son estomac.

Il paraît.

 

Y’en a des qui connaissent pas le manger russe.

Y’en a des qui sont curieux.

Y’en a des qui n’ont peur de rien.


Ma mission, pour la journée, sera donc de préparer mon diner parfait, d’un bras, en moon walk et en bas-coutures.

En apéro : cornichons-vodka (attention hein, des cornichons à la russe, des rizouilles de taille respectable, et marinées, pas vos micro zizouilles au vinaigre là)


Zakouski :

Pilmèni sibériens,

pirojki au saumon,

pirojki à la viande,

salade « fraicheur » (ça a un nom débile, mais c’est bon)

Les zakouski, c’est comme les antipasti, il en faut plein.

Point barre.

 

En plat, un plov des steppes ouzbèques, une spécialité sucrée salée de mouton tendre, avec riz, abricots secs, oignons rouges.

C’est juste une tuerie.

Mon plat préféré du monde entier quoi.

Et en dessert ?

Qué dessert ? ??

Tu crois vraiment qu’on en arrivera là ?

Boulet

J’ai pas eu le choix.

Il a fallu que je retourne chez le torturologue.

Le boucher des os.

Sui qui fait mal et se fout de toi après.

Sui qui me croyait qu’à moitié quand je lui expliquai où j’avais mal, quand et pourquoi.

 

Il s’en était tenu à ce qui se voyait sur les radios :

Fracture déplacée de la pointe de l’omoplate.

On immobilise et hop, on se revoit dans deux semaines, si t’as survécu.

Nous voilà donc deux semaines après.

Et faut refaire les radios.

On a recommencé 3 fois parce qu’on voyait mal.



En deux semaines, mon bras gauche s’est tout ratatiné.

Tu sais, comme les mini-bras qui servent à rien des T-Rex!

Et mon bras droit, avec lequel il faut tout faire, ben il commence à ressembler à celui de Laure Manaudou.

Y’a rien à dire, c’est sexy-glamour à fond…

Bref, vas donc garder le bras en l’air pendant 15 minutes, quand ton bras est tout atrophié, ton épaule en miette, et que tu te retrouves encore une fois les nichons à l’air devant la terre entière…

Ben c‘est pas facile, je peux te dire !

Heureusement, la nouvelle dame radiologue, elle m’a prise en pitié.

Elle m’a tenu le bras.

Et c’était bien sympa.

Elle m‘a fait baisser le bras aussi.

(Parce que j’y arrivais pas).

On se moque pas des handicapés,

ta mère t’as rien appris ou quoi ?

Et après m’avoir torturé, ben la dame, elle m’a aidé à me rhabiller.

Ce qu’elle savait pas, c’est que moi, ça m‘a toujours plus émoustillé qu’on m’habille qu’on me déshabille…

Ben quoi, c’est mon épaule qui est touchée, ça n’empêche pas…

 

Mais je n’étais pas là pour la bagatelle.

J’étais là pour que le docteur me dise que c’était bon, j’étais toute guéritte, je pouvais reprendre une vie normale.

Que je croyais.



Sauf que le gros malin, c’est pas ce qu’il m’a dit.

Cette fois, que j’aie mal ailleurs qu’à l’omoplate, ça l’a intéressé.

Ça l’a inquiété même.

Et moi dans la foulée…



La fracture est bien en cours de consolidation.

Mais il veut une IRM.

Parce que  je me suis peut être abîmé un ligament de la coiffe.

Et je me serai peut être aussi déplacé une vertèbre cervicale.

 

En tombant.

En sortant du lit.

Pour des bas.



BOULET

Le traquenard picard

Ce n’est plus un secret, j’ai fait mon comming-out, entre autre origines exotiques, j’ai de la famille en Picardie.

De la qui pôrle cômme çô.

De la que j’aime bien.

Hein.

Mais je suis moyen famille, en fait.

 

Donc j’avais fait ma BA familiale à Noël.

J’ai essayé de regrouper mes obligations, mais j’ai pô pu.



Ma petite cousine adolescente m’a donc appelé avec insistance pour me demander

 

« kansékonsvoiiiiiiiiiii, aller, steuplééééééé, ça fait plus d’un aaaaaaaaaaannnn ».

Culpabilité, tout ça…

Mais aussi souvenir de la galère Noël.

J’ai négocié un vague « On verra aux vacances de février ».



Dans mon aventure mono-brachiale, j’ai vu une bonne excuse pour esquiver mes servitudes familliales.

J’ai donc envoyé un mail plein de mauvaise fois façon :

« On peut pas se voir, c’est trop dommage, j’ai qu’un bras, je peux pas conduire jusqu’en Picardie profonde. »

Oui, c’est pas beau, je sais.

Mais j’ai été bien punie.

 

Coup de fil :

_ Hooo lô lô, c’est trop horrible ce qui t’arrive lô !

Alors on a réfléchi à ce qu’on pouvait faire pour t’aider, lô, et on vient te chercher samedi matin, tu passes le week-end avec nous tous lô.

_ Heuuuu oué, je sais pas, c’est peut être pas la peine de vous déplacer, le trajet aller-retour en voiture, ça vous fait long, toussa….

_ Mé nainn, mé nainnn, t’inquiètes pô lô, ça nous fait plaisir, et puis toi, ça te soulagerô, on te fera à manger et tout lô !

 

J’étais un peu coincée…

J’ai même dit merci.

Ça m’apprendra…

A répondre au téléphone

…

 

Alors je me suis levée à l’aube.

J’ai tout appris sur les dernières maladies d’enfants de l’hiver.

J’ai dû donner mon avis sur les instits de tous les enfants de l’Oise.

J’ai mangé des quenelles.

J’ai géré les crises de colères et les bagarres sororales.

J’ai aidé à faire les devoirs.

Je me suis plongée dans les problèmes d’ados « La prof elle est nulle et Machine, elle m’a piqué Kévin ».

J’ai affronté la tempête de neige picarde.

J’ai visité les trois stands du Salon de l’imaginaire de la médiathèque.

J’ai même offert un poster de fée celtico-elfique.

 

Et ça m’a épuisé.

 

En même temps, c’est bien.

En ce moment, je reconfirme plein de trucs.

Les boites, c’est pas pour moi.

La famille, c’est pas mon truc.

 

Et demain,

je mangerai des vers

pour être sure que j’aime vraiment pas ça.

Je suis moche

Plusieurs collègues m’ont appelé pour avoir de mes nouvelles.

Les gens s’ennuient sans moi.

Je leur manque.

Ils peuvent plus se passer de moi.

Comme je les comprends !

 

 

Y’en a une, de la loose sentimentale team, qu’est même pas dans mon école, qui est venue me dire :

« Aller, bon, à moi, tu peux le dire, tu t’es fait ça en faisant des folies de ton corps ! »

 

Petit 1 : elle n’avait pas ouï la rumeur des gens qui se touchent.

Petit 2 : j’aurai préféré en faire des folies de mon corps !

Petit 3 : mais vous avez rien de mieux à faire que de reporter vos fantasmes sur les gens innocents et purs ?

Petit 4 : quand j’explique ce qui s’est passé en vrai, ça déçoit les gens.

 

D’où cette question qui me taraude :

Faut-il briser le mythe ?

Bref.

J’ai demandé un peu des nouvelles de mes montres, et en fait, ils mettent la misère à ma remplaçante.

Et ça me fait plaisir.

Je sais que c’est moche.

Mais j’y peux rien.

Ça me fait plaisir.

 

Pas qu’elle en chie hein.

La pauvre (pour rien au monde je ne serai remplaçante).

 

Mais quelque part, ça montre que la paix et l’harmonie qui règnent dans ma classe, sont le fruit d’un dur labeur.

(non non je n'en fais pas trop)

C’est con que ce qui marche avec moi ne marche pas avec d’autres.

Mais c’est un peu un an et demi de boulot que je vois dans le fait que mes élèves, en vrai, soient des pourris.

 

Bien sûr, dès que je reviendrai, ils me le payeront.

Nanméo !

Fopadéconé !

Y’en a des qui se permettent des trucs alors qu’avec moi ils n’y penseraient même pas.

Faudrait pas qu’ils se croient tout permis.

Et va falloir qu’ils apprennent que ce qui est valable avec moi l’est avec n‘importe qui.

 

Mais rien n’y fait, ça me fait plaisir…