Bon réveillon!

A la bonne vôtre!

C'est soirée de gala!

Dans la classe et la distinction.

Pour une nouvelle année sous le signe du glamour...

Votre correspondante est actuellement en train de non-réveillonner en compagnie de Partick Sébastien, d'une Loutre céleste et de deux Murmures.

Croyez bien qu'elle s'éclate.

Et vous en souhaite autant.

Vous pouvez laisser un message après la chanson.

Have yourself a merry little christmas

The christmas song

Rudolph the red nosed reindeer

Merry Christmas

Alors, et cette de crise de foie gras?

Cette indigestion de saumon fumé?

Et ce triple meurtre familial, ça en est où?

Aller, pour consoler tous ceux qui ont été de corvée de famille à Noël

et ramenner la paix dans vos coeurs,

on va faire défiler les Christmas pin-up

et les Christmas crooners.

(oui, j'adore les christmas crooners, je vous zutte et vous les impose!)

Noyeux Joël

épreuve mythologique

Hier, j’ai vécu une aventure hors du commun.

Digne d’Indiana Jones.

Mais sans le fouet.

Désolée hein.

Pas tous les jours quoi…

Le défi du jour était donc de rejoindre les pénates d’une gentille lectrice.

Aller, je vous rassure tout de suite, je vais pas inspecter la maison de tous mes lecteurs pour vérifier si ils ont bien un autel à ma gloire dans un coin de leur maison hein…

Je devrais ?

Je sens que certains s’en dispensent…

Mon cœur saigne vous savez !

 

Nan, en fait, c’est la jolie Mariebabylonne qui m’a proposé de me refiler sa TV.

Passque la mienne est toute cassée.

Et que la sienne lui sert plus puisqu’elle a déménagé.

C’est pas beau les blogs hein ?

Tout plein de gentils lecteurs inconnus prêts à te filer un coup de main ou une vieille télé…

Si, moi je te le dis, c’est beau !

Et Mariebabylonne, elle voulait même se trainer la télé dans le métro pour me l’apporter…

« Ca va pas la tête ? » que je lui ai dit.

« J’ai une voiture, je viens jusqu’à chez toi avec Gertrude, c’est déjà trop adorable de ta part ! »

J’avais juste oublié que la Terre entière viendrait faire ses courses à Paris deux jours avant Noël…

T’in ils s’y prennent grave à l’avance les gens, moi j’ai pas encore commencé…

Donc j’ai passé une heure dans les bouchons, chez les riches, entourée d’un tas de « Jean-Marc qui conduit n’importe comment parce Martine le gave déjà avec ses conneries de cadeaux, alors qu’il est 15h30 et qu’ils ont pas encore mis les pieds dans le moindre grand magasin, et qu’il va falloir tous se les taper  bordel, mais il m’a grillé la priorité ce con ! »

Après, grâce aux informations frelatées de nos amis de l’internet qui te dis ta route, je me suis retrouvée à Nanterre.

Et je me suis perdue.

Comme d'habitude.

Nanterre est ma nouvelle ville maudite.

Je suis certaine qu’elle a été construite comme un piège.

 

Il y a un monstre gluant et dégoutant en son centre, qui attend la bouche ouverte que les voyageurs égarés se précipitent dans son gosier.

Genre minautore, tu vois.

Quand tu entres dans cette ville, impossible d’en sortir.

La preuve : pas un panneau pour t’indiquer une autre ville.

(Enfin si, j’en ai trouvé un pour Paris, mais j’en venais, faut pas déconner...)

Un traquenard.

Une fois entré dans Nanterre, tu n’as le droit d’aller qu’à trois endroits : Nanterre université, Nanterre Préfecture ou Nanterre centre.

Mais tu ne sors pas.

Jamais.

Après avoir tourné en rond pendant 30 minutes, pour éviter de sombrer dans la folie le gosier du monstre de Nanterre, et comme j’étais franchement très en retard, j’ai abandonné Gertrude sur le bas côté, et j’ai pris le RER…

Nan mais c’est pas trop n’importe quoi ?

Franchement ??

Monsieur Patrick Jarry, maire de Nanterre, toi qui es ingénieur en génie urbain aux Ponts et Chaussées, tu pourrais penser à installer des panneaux indicateurs quand même !

A moins que tu ne fasses partie du complot et que tu manges toi aussi les voyageurs égarés…

Bref, heureusement que j’ai été accueillie à la gare par Mariebabylonne, avec qui j’ai passé un très bon moment.

Elle m’a confirmé que j’avais la voix qu’une gamine de 12 ans au téléphone.

Ça fait au moins 10 ans qu’on ne me l’avait pas dit, ça fait toujours plaisir !

Elle a su manger son millefeuille avec plus de grâce que moi ma religieuse et a écouté patiemment mes vues hypra philosophiques sur les blogs.

C’est toujours bizarre de rencontrer quelqu’un qui te connait parce qu’il te lit, mais dont tu ne sais rien, et qui n’a pas de blog…

En tout cas, c’était une rencontre fort agréable !

Merci le blog !

Et surtout, un énorme MERCI à Mariebabylonne d’avoir joué les Pères Noëls en avances et de m’avoir offert sa télé !

 

 

 

Promis,

elle sera bien traitée,

et tu pourras venir la voir

quand tu voudras…

 

Jusqu’où mènera la culpabilité ?

Faut que je te dise.

J'aime pas le téléphone.

J'oublie toujours de rappeller les gens, parler aux répondeurs, c'est une torture...

Et en plus, l’épuisement, ça me rend facilement malpolie…

 

Il y a un bon moment de cela, je recevais un essemmèm’s m’annonçant la naissance de Xénodon Dugenou.

Ne connaissant pas le numéro de l’envoyeur, et encore moins de Dugenou, j’ai supposé un gourrage.

Et je n’ai pas répondu.

 

 

J’ai appris un mois plus tard que ma cousine avait accouché.

Dugenou, c’était le deuxième prénom…

Et Xénodon, le premier…

Ouais.

Bon.

Bref…

Pour ma défense, je ne savais même pas qu’elle était enceinte, ma cousine…

C’est dire la fréquence de nos appels et ma proximité intime avec ma famille…

Et cette cousine, c’est la personne de ma famille avec laquelle je m’entends le mieux…

Tu vois un peu le tableau…

Comme un mois c’était écoulé, je me sentais un peu couillonne de répondre maintenant.

J’ai classé ça dans la case « faut absolument que je l’appelle dès que j’aurai un moment ! »

 

Et évidemment, plus le temps passait, plus j’avais honte…

Plus j’avais honte, moins j’appelais…

Jusqu’au moment où j’ai reçu le faire-part de naissance.

Là je me suis dit, c’est bon, c’est l’occasion où jamais, j’appelle.

Et j’ai oublié…

Et encore une fois, plus le temps passait, plus j’avais honte…

Plus j’avais honte, moins j’appelais…

Et la semaine dernière, j’ai reçu un texto de ma cousine (bien identifié cette fois).

J’ai pas pu faire autrement que de la rappeler.

Vieille conversation poussive à base de « on a rien à se dire, parce qu’y’a trop de choses ».

Et une chose en entrainant une autre…

La culpabilité de pas avoir appelé, de pas être venue après la naissance de Xénodon a fait son œuvre…

La culpabilité, saylemal !

Je me retrouve à passer Noël en Picardie.

En famille.

Avec 3 enfants en bas âge.

Et avec un détour dans un autre coin de Picardie parce-que-je-ne-peux-pas-y-aller-sans-faire-un-saut-chez-mon-autre-cousine-c’est-impensable.

 

Alors que justement je me réjouissais de ne pas devoir sortir des excuses alambiquées pour éviter Noël cette année.

Enfin alambiquées, chez moi, c’est « Plutôt mourir » ...

La bénédiction de cette année étant que mes parents sont far far dans le sud-ouest maintenant.

J’ai plus à faire la morte quand ils débarquent.

 

Je me réjouissais tant de ce non-Noël en solitaire dans ma caverne loin de tous les gens…

 

Et il va falloir que je socialise.

Que je trouve du cadal.

Et merde…

Que je fête Noël !

 

 

 

Apocalypse

Vous ne le saviez peut être pas,

mais  la fin du monde,

c’est ce soir.

La fin de mon monde, j’veux dire.

Non, je ne joue pas les Paco Rabanne.

D’abord parce que je ne promettrai jamais d’arrêter de parler si ma prophétie ne s’accomplit pas !

 

Je t’essplique.

 

Depuis plusieurs semaines, je joue à:

« mais non, tes pas fatiguée » ;

« mais non tu vas pas tuer tes collègues » ;

« mais non t’es pas enrhumée » ;

« mais non les montagnes russes Carteristiques, c’est pas relou » ;

« mais non tu vas pas attaquer le moisi mural à coup de lance-flamme » ;

«  mais non t’es pas moisie de la cheville » ;

« mais non tu vas pas chopper la mère d’élève psychopathe entrekatzyeu pour qu’elle arrête de t’emmerder »

« mais non t’as pas le dos avarié »…

Alors que si.

Je me répète sans arrêt qu’il faut que je tienne jusqu’aux vacances.

Donc mon horizon s’arrête à ce soir.

Après, le monde n’existe plus.

Puisque je meurs.

 

J’ai vraiment été over-débordée.

C’est relou, mais ça m’arrive.

Pardon à tous les gens pour lesquels j’ai disparu ces derniers temps.

L‘épuisement, ça rend nul…

 

 

D’abord, je vais dormir 72 heures d’affilée.

Par méchanceté.

Pour me venger.

Après je ressuscite.

Et je vous raconte comment je vais finir en Picardie…

 

 

C’est peut être…

La neige.

Ou le froid.

Mais en ce moment, le manger russe me fait envie.

Alors ce week-end, je suis allée faire le plein.

De cochonneries.

Et depuis, je grignote.

Des trucs pas vraiment bons.

Mais qui ont le goût de mon enfance.

 

De la glace sans goût mais tellement bonne, de la graine de tournesol qu’a pas le même goût que la vôtre, de la sauce des contrées moyen-orientales, du gâteau sec étouffant au possible, avec des blintchki et pilmeni...

 

Mais quand même.

Je me demande.

Pourquoi.

N’importe quelle vendeuse.

De n’importe quelle épicerie.

Se met tout de suite à me parler en russe.

Alors qu’elle a dit « bonjour » aux français entrés après moi.

 

J’veux dire.

Elle voyait que mon nez qui dépassait de dessus mon écharpe.

Et même pas mes yeux cachés quelque part entre mes cheveux, mes lunettes et mon bonnet.

 

Pas que ça m’agace.

Je fais pareil.

Je reconnais les russes à 10 miles.

Mais je ne sais pas comment…