épreuve mythologique

Hier, j’ai vécu une aventure hors du commun.

Digne d’Indiana Jones.

Mais sans le fouet.

Désolée hein.

Pas tous les jours quoi…

Le défi du jour était donc de rejoindre les pénates d’une gentille lectrice.

Aller, je vous rassure tout de suite, je vais pas inspecter la maison de tous mes lecteurs pour vérifier si ils ont bien un autel à ma gloire dans un coin de leur maison hein…

Je devrais ?

Je sens que certains s’en dispensent…

Mon cœur saigne vous savez !

 

Nan, en fait, c’est la jolie Mariebabylonne qui m’a proposé de me refiler sa TV.

Passque la mienne est toute cassée.

Et que la sienne lui sert plus puisqu’elle a déménagé.

C’est pas beau les blogs hein ?

Tout plein de gentils lecteurs inconnus prêts à te filer un coup de main ou une vieille télé…

Si, moi je te le dis, c’est beau !

Et Mariebabylonne, elle voulait même se trainer la télé dans le métro pour me l’apporter…

« Ca va pas la tête ? » que je lui ai dit.

« J’ai une voiture, je viens jusqu’à chez toi avec Gertrude, c’est déjà trop adorable de ta part ! »

J’avais juste oublié que la Terre entière viendrait faire ses courses à Paris deux jours avant Noël…

T’in ils s’y prennent grave à l’avance les gens, moi j’ai pas encore commencé…

Donc j’ai passé une heure dans les bouchons, chez les riches, entourée d’un tas de « Jean-Marc qui conduit n’importe comment parce Martine le gave déjà avec ses conneries de cadeaux, alors qu’il est 15h30 et qu’ils ont pas encore mis les pieds dans le moindre grand magasin, et qu’il va falloir tous se les taper  bordel, mais il m’a grillé la priorité ce con ! »

Après, grâce aux informations frelatées de nos amis de l’internet qui te dis ta route, je me suis retrouvée à Nanterre.

Et je me suis perdue.

Comme d'habitude.

Nanterre est ma nouvelle ville maudite.

Je suis certaine qu’elle a été construite comme un piège.

 

Il y a un monstre gluant et dégoutant en son centre, qui attend la bouche ouverte que les voyageurs égarés se précipitent dans son gosier.

Genre minautore, tu vois.

Quand tu entres dans cette ville, impossible d’en sortir.

La preuve : pas un panneau pour t’indiquer une autre ville.

(Enfin si, j’en ai trouvé un pour Paris, mais j’en venais, faut pas déconner...)

Un traquenard.

Une fois entré dans Nanterre, tu n’as le droit d’aller qu’à trois endroits : Nanterre université, Nanterre Préfecture ou Nanterre centre.

Mais tu ne sors pas.

Jamais.

Après avoir tourné en rond pendant 30 minutes, pour éviter de sombrer dans la folie le gosier du monstre de Nanterre, et comme j’étais franchement très en retard, j’ai abandonné Gertrude sur le bas côté, et j’ai pris le RER…

Nan mais c’est pas trop n’importe quoi ?

Franchement ??

Monsieur Patrick Jarry, maire de Nanterre, toi qui es ingénieur en génie urbain aux Ponts et Chaussées, tu pourrais penser à installer des panneaux indicateurs quand même !

A moins que tu ne fasses partie du complot et que tu manges toi aussi les voyageurs égarés…

Bref, heureusement que j’ai été accueillie à la gare par Mariebabylonne, avec qui j’ai passé un très bon moment.

Elle m’a confirmé que j’avais la voix qu’une gamine de 12 ans au téléphone.

Ça fait au moins 10 ans qu’on ne me l’avait pas dit, ça fait toujours plaisir !

Elle a su manger son millefeuille avec plus de grâce que moi ma religieuse et a écouté patiemment mes vues hypra philosophiques sur les blogs.

C’est toujours bizarre de rencontrer quelqu’un qui te connait parce qu’il te lit, mais dont tu ne sais rien, et qui n’a pas de blog…

En tout cas, c’était une rencontre fort agréable !

Merci le blog !

Et surtout, un énorme MERCI à Mariebabylonne d’avoir joué les Pères Noëls en avances et de m’avoir offert sa télé !

 

 

 

Promis,

elle sera bien traitée,

et tu pourras venir la voir

quand tu voudras…